Одминресурс.Длинный, но смешной рассказ.Часть 2.
Секретные материалы. Хроники ганжи.
Часть II
«Секретные материалы. Хроники ганжи. Часть перед третьей.»
— Прикольные часики. Чёт не обращал раньше внимания. – Гурам и Создатель, прогуливающиеся по залу Славы, остановились напротив настенных часов стилизованных под бляху копа.
— Ага, эт шефу полиции перед выходом на пенсию коллеги задарили, – Создатель всем своим видом излучал гордость за Полицию ГВ вообще и за её бывшего шефа в частности.
— С кукушкой?
— Круче, – Создатель выдержал паузу, — с дятлом!
— Нифигасе, и как?
— Двенадцать почти, щас сам увидишь.
Секундная стрелка приближалась к минутной, которая в свою очередь догоняла часовую. Когда все три стрелки на секунду замерли на отметке 12, дверцы часов распахнулись и оттуда, вместо привычной кукушки, выскочил ярко оранжевый апельсин — «Тук-тук», апельсин исчез и выскочил снова — «Тук-тук».
— Гыгыгы, сильно.
— А то, фигню не держим, – с заметной грустью в голосе ответил Создатель, глядя в окно.
Гурам проследил за взглядом Создателя и улыбнулся:
— Кстати, давно хотел спросить, а как они его сюда притащили?
— Хех, если бы притащили. Пришли как-то толпой веселой, кто укуреный, кто пьяный, даже трезвые были, и …
— Да ладно, трезвые? – Гурам недоверчиво посмотрел на Создателя.
— Реально, сам сначала не поверил, думал глючит, пригляделся – точно! Трезвые. Так вот. Пришли, притащили с собой два чемодана денег, сказали подарок хотят сделать, но чисто денег дарить не удобняк, а че с ними делать не знают. И вот. — Что вот? Сам чтоль строил?
— Гы. Да не, че я Петр Первый чтоль? Чемоданы те, я, ясное дело, в кошелёк убрал. А это вот – эт Банкир с Одминресурсом меня так подкололи.
Посреди роскошного конопляного сада высилась точная копия легенды мирового кинематографа – «Титаник», с плюшевым Ди Каприо на носу.
Налюбовавшись в очередной раз подарком, двоица неспешно дошла до дверей зала Совета.
*****
— Ну и че делать бум? До Четверга еще две недели, Одминресурс – спит, — Создатель посмотрел на стол, посреди которого, накрытый шелком покоился древний артефакт.
— Есть идея! – Барон, до этого времени листавший «Справочник юного экономиста», сделал вид, что додумался до чегото архи-нужного и мега-важного, не спеша отложил книгу, и с умным видом оглядел присутствующих.
– В общем, книга эта, между прочим, за валюту купленная, из-за границы привезённая, такая только у меня и у Абрамовича – Барона распирало от важности, — научила меня, как надо делать и я всё понял….
— Ай, хорош, книгу он изучал, ты её второй год вверх ногами разглядываешь. И экономика у нас и все остальное, поэтому такие же, – осадил Барона Гурам.
— А я о чем! Именно поэтому у нас и было всё не так, я графики не стой стороны разглядывал… — начал отмазываться Барон.
— Хватит! К делу давай. Говори что за идея, – вмешался в полемику Создатель, нежно поглаживая мухобойку.
— Если совсем коротко – то давайте поработаем! Но сами, без артефакта.
От услышанного Создатель выронил мухобойку, Гурам поперхнулся вискарем, на Блэк Пантера, сопевшего в углу зала над кубиками с алфавитом, напала икота, Кума глупо улыбалась и, хлопая глазами, оглядывала собравшихся.
— Чего, извините, сделаем? – после минутной паузы уточнил Создатель.
— По-ра-бо-та-ем, – с улыбкой повторил Барон, явно наслаждаясь произведенным эффектом.
— Мда, докатились, — обреченно вздохнула Кума.
— А ты думала, эт тебе не цацки с билетиками покупать, — усмехнулся Гурам, – тут думать надо.
С привычным скрипом открылась входная дверь и в зал, весело крутя педали, на кресле-качалке въехал бывший шеф полиции:
— Коничива, май либе пупски!
— Здаров Пенсионер, — Гурам вскинул руку в приветствии.
Из угла, сжимая в потных ручонках кубики, приветливо помахал Пантерыч. Кума кокетливо улыбнулась и послала Пенсионеру воздушный поцелуй.
— Уже остограмился, — резюмировал Создатель, – паркуй карету и прошу за стол, тут опять экономику, и экономиста до кучи, спасать надо.
Пенсионер припарковался у камина, поставил кресло на сигнализацию и пошаркал к столу.
— Да ну вас, с шуточками вашими, — отмахнулся Барон, — щас вот обижусь и к Пантерычу пойду, у него кубики есть, из них легче строить.
Пантерыч услышал знакомое слово и радостно заулыбался.
— Кстати, слышь, кошара. А че это ты там все в углу сидишь с кубиками своими? – Гурам посмотрел на Пантерыча.
Пантерыч напрягся, суетливо собрал кубики в кучу и с опаской поглядывая на Гурама задвинул их за спину:
— А чего? Кубики как кубики, сижу никого не трогаю. И вообще, я не кошара, я пантера.
— Да не ссы, яйценосная ты наша, не отниму. Мне чисто для общего развития. Пантерыч, осмелев от дружелюбного тона начал говорить что-то о недоразвитости, но попав под суровый взгляд Создателя, замялся, пробубнил чтото неразборчивое и вернулся к возне с кубиками.
— Да, не те времена уже, Вот помню под Бронксом, брали мы банду покемонофилов….
— Пенсионер, было, ударился в воспоминания молодости, но Создатель жестом остановил его, — потом про натуралистов своих расскажешь, давай Барона послушаем, может, он еще не безнадежен. Гурам плесни Пенсионеру, а то он ведь не успокоится, — Создатель повернулся к Барону, — ну-с, голубчик, расскажите-ка нам поподробнее о своих ощущениях, что Вас тревожит, какие фантазии посещают?
— Короче, суть проста, они, — Барон кивнул головой в сторону окна, — постоянно чегото требуют и чем то недовольны, мы, вроде, чёто делаем, а они все равно ноют, поэтому, предлагаю самые проблемные моменты, которые мы так до сих пор и не смогли решить сами, спросить у них.
— А на зачем нам это надо? Вроде и так все намана, ноют и xрен с ними, они всегда ноют, порода такая.
— А в этом как раз и самая фишка, — Барон попытался сделать умный вид, — во-первых, нам самим думать не надо, во-вторых, момент причастности к чему то важному замечательно действует на незамутненных граждан, пусть думают что от них тут тоже чтото зависит, ну и собсно в-третьих – а вдруг они реально чота придумают?
В зале повисла тишина, все переваривали услышанное.
— А что, свежо. Идея подкупает своей новизной, — Куме затея явно пришлась по вкусу, — и главное, что нам ничего делать не надо.
— Ну, ты даешь, силища ума нечеловеческая, — восхитился Создатель, — осталось решить кто пойдет с народом общаться, но сразу говорю, я – пас.
Пока все увлеченно обсуждали идею Барона и пытались решить, кто пойдет в массы, Создатель выдернул из трона очередной пакетик травы, ловким движением скрутил из него солидный косяк и тут же взорвал его, глубоко затянулся и спустя несколько секунд выпустил облако густого дыма – которое в свою очередь накрыло всех. В прямом и переносном смысле.
— Ну чего решили? Кого назначим Гласом и Ушами Администрации?
— Инициатива, как известно, имеет инициатора, так что пусть Барон и топает к массам, — Гурам дал понять, что вариант с собственным участием даже не рассматривал.
— Ну ладно, Куму я даже спрашивать не буду, и так все понятно, — Барон поднялся из-за стола и направился в сторону балкона.
Выйдя на балкон, Барон поднял с пола запылившийся матюгальник, протер его, включил и начал свою речь:
— Жители свободной Ганджаварии, ганджаварцы и ганджаварки, а так же ганжакуры и ганжакурицы. Гыгыгы. С вами говорю я, Барон, Укротитель экономики и Повелитель ганджубакса.
Возня в песочнице прекратилась, и народ в непонятках уставился на балкон.
— Че это с ним?
— Да Создатель походу опять трон курил, а этот под дым попал. Пошли поближе, послушаем.
Под балконом потихоньку собиралась толпа.
— В это трудное для всех нас, то есть вас, время, я, то есть мы, я и они, …… ля…. палюсь……секундочку, — Барон сделал глубокий вдох и, выдохнув, продолжил, — так, вот, у нас наблюдается экономический бум и невероятный по силе рост ВВП двух производственных островов.
За экономическим ростом и перегретостью экономики обычно идет экономический спад, который вызывается одной из самых слабых составляющих экономики на рассматриваемый момент. В нашем случае — это энергетическое снабжение производства. Для того чтобы предотвратить приближающийся урановый кризис, мы рассматривали ряд мер по сглаживанию этого самого уранового кризиса, но у нас как обычно получилась какато xрень, поэтому мы и решили выслушать ваши мысли предложения. Так же нам хотелось бы получить оригинальные идеи о том, как победить незаконные проникновения на нашу территорию граждан под чужими именами и в конце хотелось бы спросить вас – может уже пора наказывать? Неважно кого, неважно за что, а просто брать – и наказывать. Таким было моё слово.
Народ в толпе недоуменно переглядывался:
— Чё он наговорил то?
— Да я чето ни хрена не понял…но звучало мощно.
— А когда сиськи будут? Сиськи давай!
*****
— Ну чего? Как прошло? – все с надеждой смотрели на Барона.
— Вроде прокатило, вон кучкуются обсуждают.
— Ну вот и чудненько, ну вот и славненько, вот и поработали, мальчики пока, мне на коррекцию пора, — Кума засобиралась.
— Мозга? – спросил Гурам.
— Чего «мозга»? – не поняла Кума — На коррекцию мозга пора, спрашиваю?
— Нет, ногтей, а что и такая бывает?
— Бггг, иди маленькая, не обращай внимания, дядя Гурам шутит, — Создатель погрозил Гураму пальцем.
Кума сделала вид, что шутку поняла и оценила, но вышло неубедительно.
Присутствующие проводили её взглядом до двери, немного посидели в тишине и тоже начали собираться.
— Жизнь, как говорится, хороша, когда пьешь.
— Не спеша? – Уточнил из угла Пантерыч.
— Нет, просто пьешь, – направляясь к камину, ответил Пенсионер.
*****
Когда все разошлись, Пантерыч в который раз попытался сложить кубики с буквами [х], [у], [а] ,[п],[и],[д],[с] и [й] по порядку, но в итоге почему-то опять получился [censored]…
Часть II
«Секретные материалы. Хроники ганжи. Часть перед третьей.»
— Прикольные часики. Чёт не обращал раньше внимания. – Гурам и Создатель, прогуливающиеся по залу Славы, остановились напротив настенных часов стилизованных под бляху копа.
— Ага, эт шефу полиции перед выходом на пенсию коллеги задарили, – Создатель всем своим видом излучал гордость за Полицию ГВ вообще и за её бывшего шефа в частности.
— С кукушкой?
— Круче, – Создатель выдержал паузу, — с дятлом!
— Нифигасе, и как?
— Двенадцать почти, щас сам увидишь.
Секундная стрелка приближалась к минутной, которая в свою очередь догоняла часовую. Когда все три стрелки на секунду замерли на отметке 12, дверцы часов распахнулись и оттуда, вместо привычной кукушки, выскочил ярко оранжевый апельсин — «Тук-тук», апельсин исчез и выскочил снова — «Тук-тук».
— Гыгыгы, сильно.
— А то, фигню не держим, – с заметной грустью в голосе ответил Создатель, глядя в окно.
Гурам проследил за взглядом Создателя и улыбнулся:
— Кстати, давно хотел спросить, а как они его сюда притащили?
— Хех, если бы притащили. Пришли как-то толпой веселой, кто укуреный, кто пьяный, даже трезвые были, и …
— Да ладно, трезвые? – Гурам недоверчиво посмотрел на Создателя.
— Реально, сам сначала не поверил, думал глючит, пригляделся – точно! Трезвые. Так вот. Пришли, притащили с собой два чемодана денег, сказали подарок хотят сделать, но чисто денег дарить не удобняк, а че с ними делать не знают. И вот. — Что вот? Сам чтоль строил?
— Гы. Да не, че я Петр Первый чтоль? Чемоданы те, я, ясное дело, в кошелёк убрал. А это вот – эт Банкир с Одминресурсом меня так подкололи.
Посреди роскошного конопляного сада высилась точная копия легенды мирового кинематографа – «Титаник», с плюшевым Ди Каприо на носу.
Налюбовавшись в очередной раз подарком, двоица неспешно дошла до дверей зала Совета.
*****
— Ну и че делать бум? До Четверга еще две недели, Одминресурс – спит, — Создатель посмотрел на стол, посреди которого, накрытый шелком покоился древний артефакт.
— Есть идея! – Барон, до этого времени листавший «Справочник юного экономиста», сделал вид, что додумался до чегото архи-нужного и мега-важного, не спеша отложил книгу, и с умным видом оглядел присутствующих.
– В общем, книга эта, между прочим, за валюту купленная, из-за границы привезённая, такая только у меня и у Абрамовича – Барона распирало от важности, — научила меня, как надо делать и я всё понял….
— Ай, хорош, книгу он изучал, ты её второй год вверх ногами разглядываешь. И экономика у нас и все остальное, поэтому такие же, – осадил Барона Гурам.
— А я о чем! Именно поэтому у нас и было всё не так, я графики не стой стороны разглядывал… — начал отмазываться Барон.
— Хватит! К делу давай. Говори что за идея, – вмешался в полемику Создатель, нежно поглаживая мухобойку.
— Если совсем коротко – то давайте поработаем! Но сами, без артефакта.
От услышанного Создатель выронил мухобойку, Гурам поперхнулся вискарем, на Блэк Пантера, сопевшего в углу зала над кубиками с алфавитом, напала икота, Кума глупо улыбалась и, хлопая глазами, оглядывала собравшихся.
— Чего, извините, сделаем? – после минутной паузы уточнил Создатель.
— По-ра-бо-та-ем, – с улыбкой повторил Барон, явно наслаждаясь произведенным эффектом.
— Мда, докатились, — обреченно вздохнула Кума.
— А ты думала, эт тебе не цацки с билетиками покупать, — усмехнулся Гурам, – тут думать надо.
С привычным скрипом открылась входная дверь и в зал, весело крутя педали, на кресле-качалке въехал бывший шеф полиции:
— Коничива, май либе пупски!
— Здаров Пенсионер, — Гурам вскинул руку в приветствии.
Из угла, сжимая в потных ручонках кубики, приветливо помахал Пантерыч. Кума кокетливо улыбнулась и послала Пенсионеру воздушный поцелуй.
— Уже остограмился, — резюмировал Создатель, – паркуй карету и прошу за стол, тут опять экономику, и экономиста до кучи, спасать надо.
Пенсионер припарковался у камина, поставил кресло на сигнализацию и пошаркал к столу.
— Да ну вас, с шуточками вашими, — отмахнулся Барон, — щас вот обижусь и к Пантерычу пойду, у него кубики есть, из них легче строить.
Пантерыч услышал знакомое слово и радостно заулыбался.
— Кстати, слышь, кошара. А че это ты там все в углу сидишь с кубиками своими? – Гурам посмотрел на Пантерыча.
Пантерыч напрягся, суетливо собрал кубики в кучу и с опаской поглядывая на Гурама задвинул их за спину:
— А чего? Кубики как кубики, сижу никого не трогаю. И вообще, я не кошара, я пантера.
— Да не ссы, яйценосная ты наша, не отниму. Мне чисто для общего развития. Пантерыч, осмелев от дружелюбного тона начал говорить что-то о недоразвитости, но попав под суровый взгляд Создателя, замялся, пробубнил чтото неразборчивое и вернулся к возне с кубиками.
— Да, не те времена уже, Вот помню под Бронксом, брали мы банду покемонофилов….
— Пенсионер, было, ударился в воспоминания молодости, но Создатель жестом остановил его, — потом про натуралистов своих расскажешь, давай Барона послушаем, может, он еще не безнадежен. Гурам плесни Пенсионеру, а то он ведь не успокоится, — Создатель повернулся к Барону, — ну-с, голубчик, расскажите-ка нам поподробнее о своих ощущениях, что Вас тревожит, какие фантазии посещают?
— Короче, суть проста, они, — Барон кивнул головой в сторону окна, — постоянно чегото требуют и чем то недовольны, мы, вроде, чёто делаем, а они все равно ноют, поэтому, предлагаю самые проблемные моменты, которые мы так до сих пор и не смогли решить сами, спросить у них.
— А на зачем нам это надо? Вроде и так все намана, ноют и xрен с ними, они всегда ноют, порода такая.
— А в этом как раз и самая фишка, — Барон попытался сделать умный вид, — во-первых, нам самим думать не надо, во-вторых, момент причастности к чему то важному замечательно действует на незамутненных граждан, пусть думают что от них тут тоже чтото зависит, ну и собсно в-третьих – а вдруг они реально чота придумают?
В зале повисла тишина, все переваривали услышанное.
— А что, свежо. Идея подкупает своей новизной, — Куме затея явно пришлась по вкусу, — и главное, что нам ничего делать не надо.
— Ну, ты даешь, силища ума нечеловеческая, — восхитился Создатель, — осталось решить кто пойдет с народом общаться, но сразу говорю, я – пас.
Пока все увлеченно обсуждали идею Барона и пытались решить, кто пойдет в массы, Создатель выдернул из трона очередной пакетик травы, ловким движением скрутил из него солидный косяк и тут же взорвал его, глубоко затянулся и спустя несколько секунд выпустил облако густого дыма – которое в свою очередь накрыло всех. В прямом и переносном смысле.
— Ну чего решили? Кого назначим Гласом и Ушами Администрации?
— Инициатива, как известно, имеет инициатора, так что пусть Барон и топает к массам, — Гурам дал понять, что вариант с собственным участием даже не рассматривал.
— Ну ладно, Куму я даже спрашивать не буду, и так все понятно, — Барон поднялся из-за стола и направился в сторону балкона.
Выйдя на балкон, Барон поднял с пола запылившийся матюгальник, протер его, включил и начал свою речь:
— Жители свободной Ганджаварии, ганджаварцы и ганджаварки, а так же ганжакуры и ганжакурицы. Гыгыгы. С вами говорю я, Барон, Укротитель экономики и Повелитель ганджубакса.
Возня в песочнице прекратилась, и народ в непонятках уставился на балкон.
— Че это с ним?
— Да Создатель походу опять трон курил, а этот под дым попал. Пошли поближе, послушаем.
Под балконом потихоньку собиралась толпа.
— В это трудное для всех нас, то есть вас, время, я, то есть мы, я и они, …… ля…. палюсь……секундочку, — Барон сделал глубокий вдох и, выдохнув, продолжил, — так, вот, у нас наблюдается экономический бум и невероятный по силе рост ВВП двух производственных островов.
За экономическим ростом и перегретостью экономики обычно идет экономический спад, который вызывается одной из самых слабых составляющих экономики на рассматриваемый момент. В нашем случае — это энергетическое снабжение производства. Для того чтобы предотвратить приближающийся урановый кризис, мы рассматривали ряд мер по сглаживанию этого самого уранового кризиса, но у нас как обычно получилась какато xрень, поэтому мы и решили выслушать ваши мысли предложения. Так же нам хотелось бы получить оригинальные идеи о том, как победить незаконные проникновения на нашу территорию граждан под чужими именами и в конце хотелось бы спросить вас – может уже пора наказывать? Неважно кого, неважно за что, а просто брать – и наказывать. Таким было моё слово.
Народ в толпе недоуменно переглядывался:
— Чё он наговорил то?
— Да я чето ни хрена не понял…но звучало мощно.
— А когда сиськи будут? Сиськи давай!
*****
— Ну чего? Как прошло? – все с надеждой смотрели на Барона.
— Вроде прокатило, вон кучкуются обсуждают.
— Ну вот и чудненько, ну вот и славненько, вот и поработали, мальчики пока, мне на коррекцию пора, — Кума засобиралась.
— Мозга? – спросил Гурам.
— Чего «мозга»? – не поняла Кума — На коррекцию мозга пора, спрашиваю?
— Нет, ногтей, а что и такая бывает?
— Бггг, иди маленькая, не обращай внимания, дядя Гурам шутит, — Создатель погрозил Гураму пальцем.
Кума сделала вид, что шутку поняла и оценила, но вышло неубедительно.
Присутствующие проводили её взглядом до двери, немного посидели в тишине и тоже начали собираться.
— Жизнь, как говорится, хороша, когда пьешь.
— Не спеша? – Уточнил из угла Пантерыч.
— Нет, просто пьешь, – направляясь к камину, ответил Пенсионер.
*****
Когда все разошлись, Пантерыч в который раз попытался сложить кубики с буквами [х], [у], [а] ,[п],[и],[д],[с] и [й] по порядку, но в итоге почему-то опять получился [censored]…